Bluten für die Freiheit - Meine erste Menstruation als non-binärer Menstruator

Von Cass Bliss Clemmer

Ich hätte nie gedacht, dass das Bild einer fleckigen, gewöhnlichen Unterwäsche, die ungezwungen auf meinem Teenager-Zimmerboden liegt, für fast ein Jahrzehnt in meiner Erinnerung bleiben würde. Auf dem Gebiet der Psychologie wird diese Art von geistigem Bild als Blitzlichtspeicher bezeichnet - ein lebendiges, wenn nicht unvollständiges Bild, das wie eine Momentaufnahme im Kopf bleibt. Ein bisschen wie der blendende Blitz einer Kamera, die eine Erinnerung irreparabel in das Gehirn tätowiert - eine Narbe, wenn man so will. Im Falle meiner ersten Periode war es eine Erinnerung, die mein Leben für immer verändern würde.

Bevor ich meine Periode bekam, habe ich nie wirklich darüber nachgedacht, was Geschlecht bedeutet, oder gar den Unterschied zwischen so genannten "Jungen" und "Mädchen". Als jüngster von zwei Brüdern und bester Freund einer Gruppe von "nur Jungs" erinnere ich mich, dass ich mich im Alter von 5 Jahren gefragt habe, wann mein Penis wachsen würde. Ich verstand nicht, dass es einen anatomischen Unterschied zwischen mir und meinen Brüdern gab, und ich hätte niemals vorhersehen können, dass diese willkürlichen Unterschiede das sein würden, was die Gesellschaft dazu verwenden würde, mich in eine Kategorie zu schieben, in die ich im Laufe der nächsten zwei Jahrzehnte nicht gehörte.

Ich hatte damals kein Wort für das Geschlecht - ich wusste nicht, was "Transgender" war oder dass es andere Optionen gab als die von Adam und Eva, über die ich in der Bibelschule unterrichtet wurde. Zwischen den Zeilen der Bibelstellen kannst du dir sicher sein, dass uns nie Informationen über Sexualität, Geschlechtsausdruck oder Sex gegeben wurden. Gott bewahre wenn meine konservative Gemeinschaft uns über die Perioden sprechen lies.

So sehr ich meine Gemeinschaft und die Generationen vor uns für die Probleme unserer Vergangenheit und Gegenwart verantwortlich machen möchte, denke ich, dass meine Mutter versucht hat, mich so gut wie möglich auf meine erste Erfahrung mit der Menstruation vorzubereiten. Es ist nicht ihre Schuld, dass wir in einer Zeit lebten und immer noch leben, in der die Periode so tabu ist, dass die meisten Jugendlichen sich selbst überlassen sind, um herauszufinden, wie sie mit diesem transformativen Schritt in ihrer Entwicklung umgehen sollen. Die einzigen Lektionen, die ich aus meiner Gemeinschaft, Popkultur, Religion und Werbung gelernt hatte, betrafen die sich wiederholende Botschaft, dass das Einsetzen der Periode das goldene Ticket für die "Fraulichkeit" war.

Der Gedanke erschreckte mich.

"Weiblichkeit" fühlte sich an wie ein Themenpark, gefüllt mit nichts als Fahrgeschäften, auf denen ich mich hoffnungslos unwohl fühlte und ich beobachtete verzweifelt, wie alle um mich herum aufwuchsen. Ich wollte aus der Reihe kommen, mein "goldenes Ticket" zerreißen und so weit wie möglich von diesen Eingangstoren weglaufen. Ich war glücklich zu sein, wer ich war - frei, nur Cass zu sein: ein androgynes, abenteuerlustiges Kind, das nur versuchte, Glück in einer Welt zu finden, die versuchte, mich zu Fall zu bringen. Ich wollte, dass die Dinge so bleiben - ich wollte keine "Frau" werden.

Aber egal, wie sehr ich die Kräfte um mich herum bat und betete, dass ich nie meine Periode bekommen würde, ich fand heraus, dass das Leben nicht so funktioniert.

Ich war 15 oder 16 Jahre alt und schaute auf den wachsenden rotbraunen Fleck auf meiner Unterwäsche - die Unterschrift meines Körpers auf einer vertraglichen Vereinbarung, mich zu verraten. Ich starrte auf das Blut und fühlte, dass etwas in mir gestorben war, dass ich für immer die Freiheit verloren hatte, die ich einmal hatte, die Person zu sein, die ich wollte. Meine Periode zu bekommen bedeutete, dass ich nun eine "Frau" sein musste, was auch immer das war, und lernen musste, so zu handeln, wie es die Gesellschaft mir sagte. Ich saß da ​​auf der Toilette, die Realität traf mich wie eine Ohrfeige, wissend, dass es von diesem Moment an nichts mehr geben würde um von hier zurückzugehen. Von dem Wenigen, das ich über die Menstruation wusste, war mir klar, dass es, sobald die Periode kommt, keine Möglichkeit gibt sie zu stoppen. Ich erschauerte über die Gewissheit, dass Mutter Natur jeden Monat da sein würde, um mich daran zu erinnern, dass meine Anatomie mich gesellschaftlich in eine Welt verbannt hatte, in der ich nichts zu sagen hatte.

Ich weinte bis ich nicht mehr atmen konnte.

Erst als ich 21 Jahre alt war - ungefähr 72 Zyklen später - begann ich zu verstehen, dass die Grenzen, die mich zwangen, als "Frau" in der Welt zu existieren, ziemlich künstlich waren und dass sie nichts mit meiner Periode zu tun hatten. Ähnlich wie bei einer Regierungsverschwörung wurden diese falschen Grenzen durch die westliche Kultur konstruiert und verstärkt, was eine ganze Gesellschaft davon überzeugte, dass wir handeln, uns kleiden, beschriften und zusammen unter strengen Regeln existieren müssen, nur weil wir mit anatomischen Unterschieden geboren wurden. Diese einfache Erkenntnis brachte den Teil von mir wieder zum Leben, von dem ich dachte, dass er für immer verschwunden war. Ich war wieder frei. Frei zu sein, genau das zu sein, von dem ich wusste, dass ich es seit über zwei Jahrzehnten war, ungeachtet dessen, was die Gesellschaft mir immer wieder beizubringen versucht hatte. Ich kam nicht lange danach als non-binär heraus und begann mein Leben frei von den Kategorien zu leben, die mich lange vor dem Tag, an dem ich meine erste Periode bekam, eingeschränkt hatten.

Spulen wir ins Jetzt: Ich bin ein stolzer Trans- und Non-binärer-Aktivist, der fast jeden Tag des Lebens damit beschäftigt ist, die Menstruationsindustrie herauszufordern, die Art und Weise zu überdenken, wie wir Menschen, die menstruieren Kategorien wie "Weiblichkeit" und "Feminität" zwingen. Die Welt versucht immer noch, mich in eine Schachtel zu schieben, in die ich nicht an jedem einzelnen Tag meines Lebens gehöre, aber anstatt bei dem Druck "normal" zu sein zu kollabieren, denke ich an das Bild der fleckigen Unterhose auf meinem Boden - diese blutige Fahne der Kapitulation in einem Krieg um die Freiheit meiner Jugend. Die Erinnerung entfacht ein viszerales Gefühl von Verlust und Herzschmerz, aber ich erinnere mich noch einmal daran, dass ich mich weigere, noch eine Minute meines Lebens damit zu verbringen, davor zurückzuweichen genau so zu leben, wie ich bin, ob ich meine Periode habe oder nicht.